Jag känner mig väl lite bättre idag. Men jag känner mig ganska så trasig i mina känslor. Vet inte riktigt vad jag ska tycka om allt det här. Allt känns så tråkigt och sorgset. Och inte blir det bättre av att det bara är jag som är vaken här. Känner mig ganska så ensam och nedstämd. Tycker att det hela är riktigt jobbigt. Jag har ju inte kunnat sova särskilt bra inatt, först för att jag har varit så ledsen och sen för att jag och Roxanna har hostat ikapp. Men jag har varit otroligt pigg nu under förmiddagen. Det är nu först som jag börjar känna mig lite trött, seg och slut. Det är fullkomligt kaos uppe i hjärnan. Det rör sig så mycket där uppe. Men mest av det är på bråket igår och inte blir det bättre för mitt X heller. Men honom har jag inte rätt att gnälla på. Så på något vis innan fredag så måste jag göra mig av med Roxanna för några timmar så att vi kan prata. Jag har inget att välja på om jag vill ha svar på vissa saker. Inte för att jag vill lämna Roxanna någonstans, men det måste jag göra. För jag ska ha svar på några saker. Men eftersom att det är som det är så kommer vi nog inte att prata särskilt mycket mer. Men jag vet inte hur jag ska kunna lösa så att det går att prata, men på något sätt så lär det gå. Jag brukar ju lösa det mesta. Men nu ska jag inte klaga mer om det. Inte eftersom att jag får skylla mig själv. Den här dagen har hittills varit bra. Roxanna har plockat med olika saker, hon åt även bra till frukost. Men det syns och hörs på henne att hon inte är helt frisk. Så jag hoppas att det ger något hos läkaren nu på tisdag. Jag hoppas att vi får en remiss upp till barn för utredning. Sen får vi se vad som händer. Men jag hoppas att det blir det bästa för Roxanna och att hon kan få bli av med den här hostan. Hon mår ju inte bra av att hela tiden hosta. Även om det inte är jätte mycket, så tar det på henne. Och nu när hostan har blivigt värre igen så sover hon inte bra och det gör att hon bara blir sämre. Det tar även mycket på mig, jag kan ju inte sova en hel natt på grund av hennes hosta. Jag hoppas att dom kommer att göra em grundlig utredning på henne. För jag vill ha svar på vad jag ska göra för att hålla henne frisk. Den här hostan kan bero på så himla mycket. Men trots att vi sökte hjälp redan vecka 32 för hennes hosta så har dom inte gjort något annat än att skriva ut den ena medicinen efter den andra. Så nu har jag listat oss på en hälsocentlal här omkring och dom sa direkt att vi måste göra en utredning på henne. Och det lät som att jag får välja om jag vill komma upp till barn eller inte. Jag kan göra vad som helst bara jag får reda på vad hennes tillstånd beror på. Så för första gången på länge så känns det kul att komma till läkaren. Jag vill åka dit nu direkt, jag är så nyfiken på vad han ska säga. Men jag får allt vänta snällt tills imorgon. Men jag gruvar mig för att springa på mitt X där. Har har tid en halvtimme före oss. Så i värsta fall så kommer han ut från sin läkare när vi ska gå in till våran. Och jag har ingen lust att träffa på honom nu. Risken är rätt stor att jag exploderar. Men det tar vi då isåfall. Inget att grubbla över nu, kan ändå inte göra något åt det.

Jag trodde att den här morgonen skulle kännas konstig. Men det har den inte gjort, kändes ganska normalt att vara vaken själv med Roxanna efter att du åkte till jobbet. Det enda som kändes lite underligt var att inte trassel sudden hade kommit ner. Var tomt att gå ut utan honom och röka. Det kändes inte konstigt när hon vaknade och kom ner. Vi har väl inte pratat särskilt mycket med varandra, har mest pysslat med våra egna saker och Roxanna har roat sig till största del själv. Det enda som kommer att kännas lite konstigt är att jag ska hämta bustrollet på fritids. Men det ska bli kul, men lite nervöst eftersom att det är första gången. Men det kan ju inte gå sämre än sämst, så det visar sig hur det går. Ska bli skönt att få en liten promenad. Känner att jag behöver röra lite på mig, även om det är jobbigt nu när jag inte är pigg. Men jag vet att det gör underverk med mitt hjärnkontor. Det ska bli skönt när du kommer hem igen. Jag längtar så mycket efter dig. För första gången så kände jag mig lite ledsen i ögat att du skulle sova uppe. Men jag tror att det beror på hur kvällen blev för min del. För annars så känns det väl rätt bra och okej att du sover med henne. För jag vet ju att det blir lite konstigt om ni ska sova i olika rum hela tiden. Och jag vet att det är mig du älskar. Och det är jag glad för. Och det jag skulle fundera på när vi var i stugan så kan jag säga att det är okej för mig. Det kände jag när du för första gången sa att du älskar mig. Just då var jag världens lyckligaste människa, det var nära att jag skulle börja fälla tårar av lycka. Jag längtar så mycket tills allt det här är över så att vi kan visa för andra hur mycket vi älskar varandra. Det är så mycket som har fallit påplats under den här helgen. Allt har varit så bra om man bara tar bort en del av kvällen igår. Tar man bort det så kan inte denna helg ha varit så mycket bättre om man tänker på hur läget ser ut. Men det är lite svårt att inte säga bort sig eller säga fel saker. Men det är smällar man får ta. Jag mår ändå bra, trots att mer eller mindre är helt åt helvete just nu. Känns lite oroveckande att jag kan lägga det hela åt sidan så pass mycket som jag faktiskt har gjort. Men jag vet ju att det hjälper inte att älta och grubbla över det hela. Jag kan ändå inte direkt ändra på det hela. Så det är bara att gå vidare och ta dagarna som dom kommer. Och vara glad åt det man får och försöka undvika det som innebär bråk och tjafs. Finns inte så mycket mer att kunna göra. Men nu ska jag försöka att sova en sväng så att jag orkar vara pigg resten av dagen också. Ska drömma .... härliga drömmar om dig älskling. Älskar dig så himla mycket. Puss

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva idag. Men jag känner ett behov av att skriva något. Det finns alldeles för mycket som snurrar runt i huvudet. Och inte blev det bättre av att jag sett en del kort av mina älskade bortgångna vänner. Jag kan fort...

Att närhet till en människa kan betyda så mycket. Men som vanligt så får inte den känslan hålla i sig länge. Att det alltid ska lyckas komma någon och förstöra det som känns bra. Jag är jätte lycklig för den jag får dela saker och ting med. Som jag h...

Jag blir bara så himla ledsen över vissa vänner. Visst kan jag förstå att han kanske tvekar över att komma hit. Men varför kan man inte bara säga det då? Istället för att nästan lova och sedan bara dra ut på det hela tiden. Jag hade faktiskt sett f...

Nu kommer alla jobbiga känslor och alla dessa frågor över mig igen. Allt känns så jävla jobbigt och jag vet inte längre vad jag ska göra. Helst av allt så vill jag bara gå och gömma mig för alltid. Jag vill att du min älskade ska få komma hem någon...

Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva. Det är så mycket som har hänt sedan sist. Saker är både bättre och sämre nu. Men det bästa av allt är att jag har ett till underbart barn. En liten Kevin som kom den 27/2-12. Och just nu så verkr det som att j...