Just nu är jag så otroligt lycklig. Natten med dig var helt underbar, jag är så lycklig med dig. Jag upplever saker som jag inte längre känner igen. Du tar fram saker hos mig som är fantastiska. Att bara kunna få vara är en lycka i sig. Men lyckan i stunderna med dig är överväldigande. Jag tyckte förra natten vi hade var fantastisk, men den här var ännu mer fantastisk. Jag tycker att det är lite synd att jag inte var så avslappnad som sist. Men det beror ju på olika saker. Men något som känns konstigt men riktigt trevligt är att med dig så känner jag mig inte nervös. På något vis så har jag accepterat mig själv som jag är. Och det är tack vare dig. Men jag kan lugnt säga att natten blev mycket mer underbar än vad jag kunde drömma om. Det var länge sedan jag sov såhär bra. Trots att vi inte sov många timmar så är jag pigg, så det är lite svårt att kunna sova nu. Men jag vet att jag måste vila upp mig om jag ska klara av en natt till med dig. Jag är helt matt i kroppen men otroligt lycklig. Men det gick ju inte bra att hålla på sig. Men jag tänker inte klaga. Jag är bara så himla lycklig. Idag är en sådan dag att jag skulle kunna tröka ut allt och alla med att berätta hur lycklig och hur bra jag mår. Ett tag igår så lyckade jag att glömma bort att det inte är permanent du och jag, trots att det är jobbigt så gör det längre inte lika ont. Efter denna helg så kommer det inte att kännas lika jobbigt att vänta tills allt är ordnat. Min värsta oro seglade bort inatt och försvann för gott. Jag känner ett behagligt lugn komma över mig. Jag kan gå igenom vad som hellst för oss. Inget kan skilja oss åt, jag känner mig starkare än på mycket länge. Det kändes som att det mesta föll på plats ute hos dig. Min själ kom till ro och fick känna sig hemma och omtyckt. Det känns inte längre konstigt att komma till dig när hon jobbar, det enda jag inte riktigt har vant mig vid är att lära gå ut så tidigt på morgonen. Men idag så kändes det riktigt skönt, jag var fortfarande så lugn och avslappnad. Att vara med dig känns så naturligt och riktigt. Ibland är det svårt att komma ihåg att det inte är vi än. Och det riktigt svårt att låta bli att säga hur mycket jag älskar dig. Jag var på väg inatt, men lyckades vara tyst. Men var nära på att bita av mig tungan. Det finns så mycket jag vill skriva, men jag lyckas inte få ner det som jag vill. Gångerna med dig känns bara bättre och bättre för varje gång. Jag kommer allt snabbare in i ett inre lugn och behagligt tillstånd. Det är något jag tappade bort för ett tag sedan. Jag njuter verkligen av varje sekund med dig. Jag blir lika förvånad varje gång, att jag lyckas slappna av och känna mig så lugn och till rätta. Det är något jag inte känt på några år. Det har alltid funnits en nervositet inom mig. Men den har du lyckats jaga bort. Och jag förstår inte hur du lyckas. Men jag är lycklig för det i alla fall.

Men jag stör mig lite på mig själv att jag inte kunde slappna av helt inatt, men det var helt underbart i alla fall. Och det blev bättre än förväntat. Och jag tror att det hela beror på att du lyckas känna av mig. Och att det inte finns några krav på några plan.

Nu längtar jag så jävla mycket på att vi ska vara på väg. Ska bli så härligt att vi ska få rå om varandra helt för oss själva. Att äntligen få slippa vara rädd att någon ska komma. Att det bara är vi två, helt för oss själva. Jag kan inte beskriva hur lycklig jag kommer att vara. Är svårt att förklara redan som det är nu. Och då har vi inte ens kommit dit än. Det var länge sedan jag upplevde att klockan kan gå så sakta. Vill att vi ska vara på väg nu. Helst nyss. Vill bara få kunna njuta av dig i lugn och ro. Jag är inte det minsta trött, men jag vet att jag måste vila för att orka med kvällen och natten med dig. Börjar få mer ont i halsen, har svårt att gapa. Det upptäckte jag när jag gäspade efter att jag kommit hem.

Jag är sugen på att käka en macka eller två, men då måste jag knacka på hos mitt X. Och det tänker jag inte göra. Inte efter så sur som han blev igår för att jag åkte till dig. Jag förstår inte varför han ska hålla på så. Men med min tur så lär väl han och jag prata idag. Och jag vet att det kommer att sluta i bråk. För jag känner att jag kan inte hålla mig lugn hur länge som hellst längre. Nu har jag försökt att vara snäll och trevlig och får bara otrevliga miner tillbaka. Och ändå har vi inte kommit till den värsta biten än. Men det tar vi den dagen det kommer. Som det är nu så ska jag försöka sluta bry mig om honom och bara konsentrera mig på hur bra jag mår med dig. Och hur skönt det ska bli att stänga av telefonerna ikväll och slippa bli kontaktbar. Att bara kunna konsentrera sig på dig och på att bara vara. Allt kommer att bli så underbart och härligt att det nästan känns skrämmande.

Jag kan ju säga att det syns på mig att jag är ovanligt lycklig och riktigt nöjd, när gavlegårdarna bar ut hans kyl och frys när jag kom hem så bara flinade dom åt mig och undrade hur man kunde se så nöjd ut nu på morgonen. Men jag hade bara ren tur att innan jag gick in att jag hörde honom i trappuppgången. Hade inte varit nå roligt att springa på honom när det uppenbarligen syns hur nöjd och lycklig jag är. Inte med tanke på hur väl han känner mig. Men ärligt talat så skulle det nästan vara ett rent nöje att upplysa honom natten. Men så elak ska jag inte vara. Och jag orkar inte med det bråk som skulle följa med det. Nä nu ska jag åtminstone krypa ner under täcket och försöka vila. Det blir inte lätt, eftersom att jag längtar så oerhört mycket efter dig. Men skulle du vara här så skulle det fan inte bli något av med att vila eller försöka sova. Skulle bara sluta med en riktigt jävligt förbannad granne Men har man hittat någon så har man.

Saknar dig min älskling. Många mjuka pussar