Just nu är jag riktigt ledsen. Jag hade en svag förhoppning om att vi hade kunnat mysa någon minut inatt eftersom att det är sista natten här på minst en vecka. Så just nu känns allt bara åt helvete, men jag vet att det är sådant som händer. Alla kan somna, men det känns inte jätte bra just inatt. Men det är som det är, det är bara att bita i det sura äpplet och bita ihop. Det kommer fler gånger vi har egen tid. Det är ju inte sista gången. Men i alla fall, länge sedan jag kände en stor besvikelse. Känns lite tungt eftersom att jag är van att känna lyckan i bakgrunden, men det gör jag inte nu. Men det är ingen ide att deppa ihop för en sådan skit sak. Jag ska vara glad att jag ens får vara här. Så jag ska bara vara glad att få vara i din närvaro, inte hoppas på allt för mycket. Men just inatt så hade jag en förhoppning. Men det beror väl på att vi inte kommer att träffas på ett tag. Och det kommer att bli tufft kan jag säga. Men det kan vara nyttigt för mig att inte ses på några dagar. Eftersom att även om jag är glad att få se dig varje dag så tär det otroligt mycket på mig att inte kunna stå vid din sida så som jag vill kunna göra. Så när vi ses igen så vet jag att jag kan gå in i dina armar och verkligen krama och pussa på dig utan att någon bryr sig. Så allt känns på två vis just nu. Det här kanske kommer att låta dumt eller konstigt. Men just nu är jag nästan glad åt att jag ska åka hem imorgon. Eftersom att jag känner mig så ledsen och faktiskt rätt besviken så vet jag att jag kommer att skämmas imorgon för att jag känner såhär just nu. Jag har en underlig känsla i kroppen, jag vet inte riktigt vad det är. Men det är inte så mycket att göra åt. Det är otroligt vad konstigt allt kan kännas så fort man börjar känna ett större hopp om någonting. Och det finns en sak till som gör att det är bra att jag åker hem imorgon, imorgon kväll så kan jag gråta bäst fan jag vill över inatt. För jag vet att det kommer att kännas riktigt mycket. Även om jag vet att det är sådant som händer, det har även hänt mig. Men jag kan inte hjälpa att jag känner såhär. Visst jag kan gå in och sparka upp dig ur soffan, men det känns inte rätt. Men eftersom att jag inte gör det så ska jag inte gnälla heller. Utan då får jag skylla mig själv. Men lite själv ömkan tänker jag ha, sen får andra tycka vad fan dom vill. Det bryr jag mig inte i just nu. Men hur som helst så är det skönt att se att du kan sova, jag hoppas bara att du sover åt mig med. Även om det här verkar bli första natten på ett antal dagar som jag får sova riktigt bra så vet jag att det kommer att bli tufft att orka med morgondagen. Men det är ett problem som jag får ta imorgon. Ingen ide att oroa sig redan nu, eftersom att jag kan inte göra så mycket åt det. Visst jag är trött, men så fort jag lägger mig ner så börjar jag gråta. Så det är omöjligt att sova just nu. Jag somnar när jag somnar, inte så mycket mer än så. Men känn dig inte dum, det är faktiskt jätte bra att du sover när du är trött. Och att du kan sova, det är något jag är glad över. Även om jag är ledsen över det just inatt. Men man kan inte få allt som man vill. Och det vet vi riktigt mycket om båda två. Men som en tröst så kan jag tänka tillbaka till stugan. Den natten vill jag uppleva igen, den var så otroligt underbar att det inte är sant. Skulle vi kombinera min sinnesstämning med första riktiga natten och händelserna i stugan så kan det inte bli bättre i nuläget. Då hade allt varit perfekt och jag hade svävat på rosa moln en hel evighet. Men nu var det inte riktigt så, men det berodde på att det fanns en minimal stress som hindrade mig från att vara fullkomligt avslappnad i mig själv. Men det kommer fler gånger, och det är nästan ett måste med massage. Det har gjort susen varje gång. Även om vi bara har suttit och pratat. Men massagen släpper lös ett behagligt lugn som är obeskrivlig och kombinera det med din inverkan är fantastiskt. När vi har nästa kväll och natt så är jag nog så pass frisk att det går bra med massage. Men det är ju något som visar sig då. Jag längtar riktigt mycket efter att bara få en lång och varm kram av dig. Jag förstår inte hur mycket man kan sakna och längta efter någon, så som jag längtar efter dig. Att bara titta på dig gör mig lycklig. Jag har ibland svårt och tro att du verkligen är på väg att bli min. Det känns nästan som att det är en dröm som jag kommer att vakna upp ur. Jag har drömmar om att det skiter sig innan allt ens är avklarat. Och en massa andra konstiga drömmar om oss och dom i vår omgivning som är indragna i det här. Så även om jag inte känner en stark eller alltför påtaglig oro så finns den där. Om den inte yttrar sig så att jag känner den så visar den sig när jag sover. Det är inte särskilt roligt, men jag vet inte hur jag ska bli av med det. Så tills jag hittar en lösning så är det bara att härda ut. Jag vill så gärna krypa ner bredvid dig i soffan. Men jag är lite rädd att du ska vakna och sedan är det lite väl trångt om du inte skulle vakna. Så det låter jag bli, men jag hoppas att du sover bra. Jag kan ju sova en sväng på dagen om jag blir för trött. Men du ska veta att jag älskar dig så otroligt mycket. Jag längtar redan tills vi träffas nästa gång. Och då har vi inte sagt hej då till varandra än. Men jag känner redan en stor tomhet inom mig. Jag förstår inte hur man kan känna saknad så många timmar innan man åker ifrån varandra. Men så är det, det är ganska skönt men jobbigt att äntligen ha någon att sakna. Under en lång tid har jag bara haft saknad efter ett bra och lugnt liv. Och att dottern ska börja lyssna igen. Så livet känns mer betydelsefullt nu när jag har någon att längta efter.